我是个简单的女孩。

简单到会因为没有生病什么的而高兴。

简单到会因为找不到东西什么的而哭泣。

但是，这就是我。

自小我就不与父母生活。属于那种典型的与父母分居两地的人，只是因为隔了一个镇，再加上父母是开工厂的，工作繁忙，才分居两地。但我不是很多书中写的被外公外婆或是爷爷奶奶来照顾的孩子。他们都无暇顾及我。

我自小就是和我的阿姨们（妈妈的妹妹们）一起生活。小时候周末总喜欢去爸妈的工厂里，晚上回家后，就在那哭。人家问我，你为什么哭。我就答，“不知道，无缘无故就觉得喉咙酸酸的，应该是想爸爸妈妈了。”然后大哭一场，就又会乖起来了。

其实，每当在商场看到那些哭着、撒娇要买玩具的小孩，我都觉得他们好幸福。自小，我就被家里人告知，“这个不能买，那个不能买。你要为爸爸妈妈着想，赚钱很不容易。”一遍遍的告知，让我看到想买的商品都不会大哭大闹，只会拿着开开玩笑，便马上放下。那段时间，商场里大哭大闹的孩子们的父母见到我，总说“你看那个姐姐多乖，都不哭呢。”其实心里很不是滋味。不是我不想要，而是我根本不可能拥有。

再长大些，上小学了。学习成绩也不错，很喜欢看书。父母开始常常到来看我，很积极主动的接我回工厂住。每次我都很是欣喜，但总是莫名的觉得没有安全感。那时，弟弟也已经3岁了。一天，父母带我们去商场。我第一次见到大哭大闹的孩子不是别家的，而是自己的弟弟。我想，弟弟一定也会被告知不能买吧。可事实确实出乎人的预料的。爸爸妈妈很是豪爽，弟弟要哪样，就买哪样。那天，心里很不是滋味。可是意外没哭，或许是忍耐久了，成习惯了。到现在，我记忆最深刻的是一次弟弟向我要玩具玩，我毫不犹豫就给了他，还说了一句“这个给你。”我常常在想，小时候的自己，怎么能“大方”成这个样子。

上到小学四、五年级了，父母就喜欢带我们出去喝茶，总能遇到熟人，也总是说，“我女儿很乖的呢。”嗯，在陌生人面前，我也就只有乖了。总是觉得那些人很烦，总是说些东西让你回答，然后就在那大声的笑。我很好笑吗？我常常这么想。或许在那些人的心里，是的。前田敦子正式毕业的那一天说过，“我小时候很怕生，一遇见陌生人就躲在妈妈的背后。”我也很怕生，我害怕那些近乎嘲笑的笑声。可是，我没有妈妈的背后可以给我躲。我最大的依靠是什么呢？我会问自己。或许，就是自己了吧。

有个老师曾在中午吃饭时问我，“你爸妈就这么狠心，把你一个人扔在这里啊？”当时我只是笑而不语，心里却起了涟漪。她的这一句话，似乎破坏了我所有用来幻想美好生活的心思。我只是想平凡的做个大大咧咧的孩子，低下头去，不去理任何人的嘲笑；我只是想每天爬着六层的楼梯回家，不顾及他人的眼光；我只是想告诉别人，我不与父母生活在一起，而已。为什么总有人要揭开这一层幕布，要看到我所有的难堪，我所有的泪水。

她们可知道，我从小被说过多少次“你帮帮我啊，你帮帮我啊。你不帮我，这个家就会散了啊”；她们可知道，我从小有多少个夜晚是在哭泣声中度过的；她们可知道，我从小看过多少近乎令我的心支零破碎的画面。他们都知道我很乖，很懂事，很听话，会“帮”他们的。是啊，会的啊。因为我从来都会在一些时刻被当作“工具”，根本没有自由可言。

呵呵，我乖，我懂事呢。如果不是从小的那一场场“好戏”给我恐惧，给我的告诫。或许我可以再天真些，再可爱些，再像个孩子些，不用背负那么多事情。我宁愿任性些，我也不想有现在这般的“乖巧”、“懂事”。

去年，我小学毕业了。所有的人都对我抱着很大的期望，期盼我能考上一所怎样的学校。我早就知道自己不会太好，早早的告知他们，不要对我抱有那么大希望。他们不听，3间学校的升学试成绩出来时，谁的脸都是黑的。“一所都没考上呢。”呵呵，我对自己嘲笑的。心有些痛，但有些冰冷。父母知道消息后，双双扔下工作，跑到家里来。我一言不发，一直在玩手机。我知道的，我从来都知道，这会有一场怎么样的暴风雨。“你怎么还在玩手机？你都不伤心吗？！”有人对我大声的质问。我有必要去伤心么？我早就知道自己会怎样，“我早就说过，别对我有太大的期望。你看现在吧？”我用自嘲的语气回答。语毕之时，就有一个人上来要抢手机，“你还在玩，好，我把这手机给扔了！”旁边的人在试图抢回，并也同样大声的喊着“不要啊。你这手机不是她的。”结果是后来居上，她们又把手机还给了我。我一步步的走进走近那个质问我的人，再一步步的离他越来越远，直至走回房间。那时的我，几乎无力站着，一下子就爬在了床上哭了起来。怎么，这种事情不是常见么？只是这次发生在自己身上而已，怎么就哭了？我在嘲笑自己。呵呵，好胆小啊。明明这些事情习以为常了啊。不知为什么，自己忽然间就勾起了一抹笑容。呵呵，那是苦笑罢了。

时至今日，我还是忘不了那些。

写出来的一切，只是记忆的碎片。我想一点点的收集起开，像拼图一样，拼成一幅完整的图画。

我仍是我。

一个简单的孩子。

一个单纯的孩子。

仅仅是孩子而已。

只不过，背负的东西，似乎多了点，而已。