有些记忆，是旧时光里的好愿景，可以拿出来暖心贴肺，却想着想着，就红了眼眶有些记忆，你会想拼命了去留住，故地重游也好，痴痴默念也罢，纪念，或者祭奠，都会痛入深髓。

十年。我在繁茂的果园中兜兜转转才找到你，手臂和小腿都是被枝条和草叶划伤的痕迹。其实是我故意去冲撞它们。我想故意弄伤自己，好让你心疼，让你来后悔，让你哭着说不该离开。记得小时候，我会故意穿很少的衣服跑到大风里、大雨里，我会蹬被子，故意让自己冻感冒。生病了多好，有你陪着，宠着，哄着，娇惯着多好。

十年前的6月30。那一天，爱你的天使和爱我的天使一不小心都睡着了。那一天，你用无言的告别教我怎样长大。当我渐渐长大，却发现那些越来越重要的人越来越少。比如你。我驾着时光的马车，往回影里追。反反复复询问，有谁见过你的踪迹。他们说，幸与不幸只是转念间。并且，要我用活着的方式替你生存下去。

我在果树下，点起烟火。跟你絮絮叨叨说不断重复的话。就像你曾对我絮絮叨叨说不断重复的话一样。我常想，最快乐的，一定是有你的小童年。那时的我只盼一个假期，只盼你会给我做许多的好吃的，然后看我大口咽下。比如你的红烧大龙虾。曾经以为自己是天真到白痴的乐天派。后来才知道自己是纯粹的悲观主义。尽管我已经学会用最乐观的态度与这个世界和平相待。

这些年，我从一颗青豆长成绽开的花。其间的痛与乐，都在我内心留下隐秘的极为深刻的痕迹。这些痕迹，是无人分享与分担的反复自我临摹。只是还常常做梦，不停地在逃，惶恐。然，我早不是那个有了痛就可以揪着你的衣角撒娇的孩子。就像我现在哭得昏天暗地也只有一个人关起门来默默想念。我左突右撞，为冲破这禁锢的房门头破血流。虽然知道人不应该活在过往的阴影里，不应该放纵沉湎在自怨自艾的低靡情绪里，我痛恨现在的自己，却不想也无力改变。

我走在街上，夹紧装着内心的小包包。我多么想在人潮里再看见你或者与你相似的身影。可这看起来多么遥远与不可能。我甚至不再敢喊你，爸爸。这两个字，不可说，不能写，连想一想都疼。30号。在你离开我十年的那一天。我会去北京。到时，我想去看一看你曾经去过的地方。想用我的脚印踩在你曾经落下脚印的地方。以此为念。想。甚想。很多，很深，很疼。这个，你是否懂得？