2013年2月13日，如果你看到一个寂寞的身影站在阳台上抬头仰望着星空，穿着新年大红的衣服，却眼神空洞，望着月亮，嘴角时不时地扯出一丝诡异的，落寞的微笑，忧伤的神情完全不符合新年的喜庆。是的，你没有猜错，也许你看到的——就是我了。

记得12年前的2月13日，一位妇女强忍着肚子里的抽痛，被人急匆匆地送往手术室，经过几个小时的煎熬后，一声欣喜的声音打破了手术室的宁静，“是个女孩！”没错，这个刚被剪下与母体连接的纽带就哇哇大哭的女孩，就是我。

可是12年后的今天，有谁还记得那个在新的一年刚刚开始时诞生的婴儿？

我一个人坐在房间了，静静地玩着电脑，外面又有亲戚来拜年，所有的人都留在客厅迎接亲戚们的到来，我坐在房间像一个被世界遗弃的孩子，客厅里传来的谈笑声似乎离我有千山万水之隔，我依靠着血缘关系站在他们中间却终究无法融入进去，一种与世隔离的感觉在我心底最深处的地方萌芽，仿佛只要再浇灌一些孤单的雨水，它就能蔓延我的全身。我好想冲出房间不顾后果地问问他们，到底有谁记得我的生日？

在我让觉得这是个盼月亮盼星星也盼不到的愿望之前，叔叔走了过来，手里拿着一个沉甸甸的红包，微笑地递给我，可不知好歹的我却双眼无神地望着他，象征性地接过红包，全然不顾叔叔晾在一边尴尬的笑容，妈妈走过来责备我的不懂事，然后又带着羡慕嫉妒恨的表情滔滔不绝地说着新年出生的各种好处，如果我的推理能力不错的话，这话妈妈至少说了12次，（之所以说推理，因为对于5岁之前的事我没有任何记忆）我木然地道了声谢谢，一个公式在我的脑海里萌生——生日=红包。呵呵，多么可笑的一个等式，可是事实就是如此。

在我爷爷的那一代生了三个，我爸爸是老大，叔叔老二。我望着叔叔那张和爸爸颇为相似的脸，突然想起昨天晚上爸爸和他所谓的亲戚朋友喝的烂醉直到凌晨1点才回家，不是我夸张化，喝完酒后的人睡觉打呼噜就像拖拉机一样响，整个晚上我都难以入睡，直到6点才勉勉强强睡得着，醒来后的爸爸，不停地对家里的每个人道歉，还举起手发誓说以后再也不喝了，随便说一下，他每次喝醉酒后都是如此。我耐心地等爸爸说完他醒酒后的台词，却怎么也等不到那简简单单，却能拨动我的心弦的四个字——生日快乐。

其实并非没有人知道我的生日，几天前妈妈问我生日的时候去哪吃饭，我回答说去“大家乐”，可是有因为有客人来又把这是丢到了九霄云外了，甚至连我自己也忘记了，当事后妈妈提起来时，我淡淡地说了声不去了，看着妈妈疑惑的眼光，心里想说的话差点脱口而出——有什么意义吗？只是我深知说出这话的结果，不是遭到妈妈失望的眼光就是一顿痛骂，家长们不是总是说现在的小孩没有一点活力吗，因为是你们教会我什么是祸从口出，所以我们就渐渐锁上心门，选择沉默。

不是说好了，选择一个人承受所有的事情，可为什么但真正一个人的时候，心里却没由来的一阵难过，是不是我还不够坚强，还可笑地在别人的庇护下？

古人总是不停地重复说知己难寻，不要说知己了，这世上能懂我的人真的少之又少，包括我身上流着她一半血液，和我最亲近的人......

在这对我来说有着重大意义却没有意义地过着的一天的最后一刻中，我早早地爬*，躲在被窝里蜷缩着身子，艰难地接受着一天带给我的孤单和绝望，然后像【祝我生日快乐吧】里的主人公一样，最轻最轻，也最重最重地对自己说了声——生日快乐！

窗外，月光透过树枝，带着酷似母亲的慈爱一样抚摸着我的脊背，或许，只有在梦中，我才能感受到在这陌生的世界上仅有的快慰和关心，一个人的生日，一个只有月亮，星星陪伴的生日......有些荒唐，甚至有些可笑，至少我是这么认为的。

好想好想，慢慢地躺在一个只属于我的世界，然后沉睡下去，直到永远......是的，一个人，只有一个人......也只能是一个人......

一个人的生日......