我一直在学，学着如何倾听，而不是像曾经一般，只会把心里所想说出来，却从未倾听过身边的所有事物在跟我说的话。

我听到很多声音，不管是谁的，是人类也好，不是人类的也好，或许吧，静下来倾听就行了，原本的心声还是封存起来，等到以后再也不能倾听别人的时候再打开，听听曾经自己说过什么话。

我遇到过很多的，很多的人，他们有的已经成年了，但我看到，他们的心很脆，很脆，脆的我不敢去听他发出的微弱的声音。她们有的还是孩子，但我看到，她们的心很硬，很硬，硬得我不敢去靠近。我清楚的知道，他们是在保护着自己，用自己的特殊的方式，我曾经不能理解的方式。

现在，渐渐可以理解了她们伪装出得坚强，我可以理解到那种心酸，可以理解到她们很想很想，很想有一个人，可以听他们的心声，安慰他们的哭泣，能一直支持着他们，啊，多美好的愿望啊，我不想那只是愿望，于是，我试着，慢慢地接近一个他们之间的孩子，我发现他其实很好，真的很好，我愿意听他的心声，在需要的时候安慰他，我就像一个*，只会听，说得，很少，很少。

曾经，在我眼里，只有我的倾听者，好像每个人，都可以听到我的心声。

现在呢，我是很多很多很多人的倾听者，我愿意为所有人分担难过，愿意帮助所有人，愿意一直倾听下去，愿意做一个温暖的人，温暖所有已经冷得发脆的心，但是，我渐渐冷了，冷了，越来越冷，我感受到她们曾经的痛苦了，感受到了，可我没有办法寻找港湾，只能一个人默默地，像小时候一样，对着我亲爱的被窝，困住我但却让我得到温暖的被窝，一边哭泣，一边紧紧地抱住它，跟它说，我有多想，多想有一天有一个可以让我抱着她哭泣一整天的人。

我想我已经忘记以前抬头看到的天有多澄净，也忘记了以前随处可见的微笑有多美丽，我只记得她们的哭泣，只记得她们抽噎着，哭号着，那种撕心裂肺，从来没有停止过在我心里回荡，我知道我已经习惯这样的声音，习惯她们的咒骂，习惯她们的喜欢，习惯她们的厌恶，那样，或许可以封住自己的心，再也不让任何人看到吧，或许吧，并不会有人有耐心，一直一直地，听着我说话，看着我哭泣，还能不会不耐烦地安慰我。

我喜欢自己默默地哭，的确，他说得对，哭泣被别人看到，那就不再是伪装的坚强，而是软弱，我不能软弱，还有人，在等着我，听他们的心，也还有人，在等着我的安慰，还有很多很多很多的事情，等着我去做，我还是一根顶着一个世界的柱子，不可以软弱，也不可以倒塌呵，不然，有多少坏的事情，有多少骂名，会扔在死后的我的身上呢。

哭泣，其实是件幸福的事情啊，还有着知觉，还可以放下一切，放下身边的人，流下眼泪，不用担心什么，那种哭泣，真的好幸福啊。

我想得太多，真的很多，我活的其实很不舒服，每天要考虑这个，考虑那个，即使是在班里，也同样要提心吊胆地过着思前想后的生活，这个世界很复杂，有爱必然会有恨，有光明必然会有黑暗，但，像我这样从来都是被夹在中间的人，怎么会，可以有选择的余地呢？连微笑这样的一件小事，都要想想是在什么地方，什么场合，这样的生活，有什么意思呢？

我知道，我有许多许多的身份，哥哥也好，姐姐也好，弟弟妹妹，也好。我始终都是这样的一个人，看起来，疯疯癫癫的，不是一个正经的人，但其实我真的很苦，一直都是，一直都是这样，我并不是一个很随便的人，对自己在意的事情，对自己在意的人，我只希望他们可以活得好一点，活得比我好一点，可以快快乐乐的，每天不用面对哭泣的脸，可以看到笑颜，也能绽放笑颜，也能一直开心的走下去，走出一个开心幸福的人生，就算我自己不行，看到这样，我也觉得满足了，就算有什么时候，我会被当初帮过的人杀死，那也满足了啊。